Mùa đi qua

với cậu, vốn đã thấy thật ấm áp. Lúc đi chung với cậu dưới mưa phùn ướt lạnh, vẫn ấm áp.
Không cần phải là hẹn hò, không cần phải là yêu. Chiều hôm đó không cần cả những giai điệu xa lạ. Chỉ cần có cậu ở đó, còn mình sẽ là người hát "tình ca". Tôi hẳn đã thầm tự hát cho mình một bản "tình ca", đôi yêu nhau thay bằng hai người bạn, "anh và em" sẽ là "cậu và tớ", khe khẽ ngân nga. Tự hát, rồi tự cười một mình. Chút mơ mộng ngốc nghếch, cũng vẫn cảm thấy thật đáng yêu.
Sau ngày hôm đó, cũng còn kha khá lần chúng tôi học chung. Học tiếng Anh, toán, thỉnh thoảng trên lớp có kiểm tra hóa cô ấy lại "bắn tin" cầu cứu rất thống thiết. Cô nàng quả nhiên hợp khối xã hội hơn mấy môn tự nhiên khô khan, nên tôi cố giúp đỡ một cách tận tình. Và cũng trong những buổi học chung như thế, cả hai cùng trò chuyện, tôi lắng nghe cô ấy kể về mối tình tan vỡ.
Một cảm giác thật kì lạ khi tôi chủ động rủ cô ấy nói về chuyện đó – tình cũ. Tôi không lấy gì làm lạ nếu ai trạc tuổi tôi yêu thắm thiết rồi chia tay vì một lí do nào đó. Vì tuổi này là thế, nếu có yêu cũng đến từ những giản đơn hay điều mơ hồ, như cảm giác tim đập nhanh, thiện cảm lần đầu, gương mặt điển trai hay nụ cười tỏa nắng... Dễ đến, thì cũng dễ đi. "Easy come, easy go." Nên vốn tôi không quan tâm lí do. Thay vào đó, một cách bình thản, tôi ngồi nghe cô nàng kể lại những kỉ niệm đẹp đẽ, cảnh chia tay như phim Hàn Quốc, xem cả clip tình tứ của hai người lúc chơi trò "Chubby Bunny"... Lúc thì tôi thấy những kỉ niệm đó thật ngọt ngào, ngộ nghĩnh, cũng có lúc thấy chúng thật đơn giản đến nhạt nhẽo. Như là tôi còn thiếu cái gì để thấy đó là kỉ niệm đẹp, cảm xúc đang yêu chăng ? Và khi ấy, tôi bật cười làm cô bạn nhìn mình trối chết, xong cũng cười ngượng nghịu. Nụ cười cậu là thật, còn mình cười nửa thật nửa không. Chẳng đau nhưng xót.
Khi đã mười tám rồi, chưa thật lớn, cũng chưa đủ trưởng thành nhưng cũng đã biết cư xử, tôi lại tiếc quãng thời gian thơ bé trong quá khứ, thật lòng muốn một lần trở lại. Có thể trở lại, tôi vẫn sẽ đơn phương mười năm như thế. Nhưng sẽ không ngại tranh thủ thời gian chơi cùng và trò chuyện với cô của tháng năm đó, dù có bị ghét đến chết cũng phải cố sức nắm tay. Người ta một ngày nhận lời yêu, lập tức có thể ôm hôn thật chặt, nắm tay nhau thật lâu... Còn dù chân thành theo đuổi suốt bao nhiêu năm đến đâu, hay chăng chỉ để sau này có một kỉ niệm hoài nhớ, rung động mà cũng vô cùng nuối tiếc. Rồi cũng trôi vào quá vãng mà thôi.
Những điều cô bạn kể cho tôi, tôi vẫn nhớ thật rõ ràng, từng câu từng chữ. Nghe, rồi tiếc cho cô bạn mà xót luôn cho mình. Để nhiều đêm không ngủ, và thấy mùa đông thật quá đỗi thê lương. Như lòng mình nguội lạnh. Thoáng buồn...
Nếu có một ngày tôi đưa tất thảy tháng năm trẻ trâu rồ dại của mình vào một bộ phim hay một cuốn tiểu thuyết, tôi sẽ khéo léo đan cài những kỉ niệm ấy. Đồng thời, chân thành gửi cho tên người yêu cũ kém cô một tuổi kia một phát "thông" xa thật mạnh. Cũng chẳng biết để làm gì. Chắc chỉ bởi vì ghét. Cô gái mà cậu chia tay, cô gái ấy suốt mười năm tôi luôn trông ngóng và theo đuổi. Nhưng... cô ấy không thích (yêu ?) tôi. Với lại...
Tất cả cũng chỉ là "đã từng". Phải vậy không ?
Sau bao thời gian, ngay đến những điều nhỏ nhặt nhất cũng phải đổi thay. Bài Cô bé mùa đông mà tôi từng thề thích cả đời, đến sau này cũng rơi vào xó xỉnh kí ức nào đầy bụi bặm. "Thích cậu", hai chữ này có lẽ không cần phải như lần đầu đợi đến mười năm sau mới có thể nhạt phai chút ít. "Thích cậu", có khi chỉ vài năm hay vài tháng, thậm chí chẳng biết mỗi giây phút nó có tiếp tục chia hai, chia ba,... ngày một nhỏ đi. Nhưng chỉ đến thế, cứ như vậy chia mãi...
Dù chia nhỏ đến đâu, cũng không thể hết được. Cũng chẳng thể về "không". Và vẫn còn "thích", luôn luôn...
Nếu một ngày các cô gái được ngỏ lời "thích mãi", xin hãy cứ dành một góc trong lòng mình dù nhỏ bé và tin.
***
Thời gian học nhóm của chúng tôi cũng chỉ kéo dài được gần hai tháng. Một phần vì cô ấy bận, một phần cũng là tôi cũng không muốn quá phiền cô ấy nữa. Quyển sách ngữ pháp tiếng Anh mượn cô ấy, tôi bỏ suốt một tháng không động đến. Lúc ấy, tôi vẫn nghĩ mình sẽ thi khối D, nhưng vẫn lười biếng, cũng bởi chẳng có gì thúc ép, ngoài... kì thi đại học ngày một gần kề. Mà đại học... vào hay không đều được cả (chắc chỉ mình tôi nghĩ thế).
Nhưng thật kì lạ là, đến đầu tháng tư, tôi một cách chăm chỉ tự nguyện lại mở quyển ngữ pháp đó ra làm. Tra từ điển dày cộm hay tự đặt ra hạn hoàn thành từng bài, tôi chẳng hiểu tại sao. Cứ coi như là một việc giết thời gian. Cũng cảm thấy quen, hình như chuyện như thế đã xảy ra rồi. Phải, là giống đợt thi học sinh giỏi lớp chín, vì muốn gặp lại cô ấy thật tự nhiên mà cắm mặt học hành. Nhưng giờ, chẳng lẽ cũng vì cô ấy hay sao ? Có phải thế ?
Tôi tự nguyện làm quyển ngữ pháp ấy, chẳng qua chỉ vì tự ý thức rằng không muốn phụ sự trợ giúp của người khác. Đặc biệt, đó lại là cô ấy. Và, mỗi khi mở quyển sách